即使入夜，长安街的行人依旧没有想象中稀疏的过多，可是每个人都行色匆匆，明黄的光线，影影绰绰，黑夜中的国际饭店，只有依稀的乌白色清晰可见，明显的让人清楚这幢建筑，就算承载了历史的垂青，仍敌不过时间的风化，所有的棱角，也许真的会像科幻电影中演绎的一样，突然的一个瞬间，就会变成干枯的细沙。

从容的进了酒店的大门，大厅明显的没有王府饭店或者东方君悦的大堂开阔并且富丽堂皇，但却同样有着奢侈的内敛，每一个细节，都似一段巧妙的描述：不需要贫穷。

这次来只是为了迎接来自欧洲的高头大马，为了获得糊口的生计，必须态度谦卑的对话，恭敬有礼的递交文件。我们在厅堂的咖啡厅谈论着这次Mr.pluut以及Mrs.silice的中国之行，他们快乐的谈论着中国现阶段的良好发展形势并不望巧妙的提点他们所带来的可以支撑中国全面发展的庞大投资，符合着，听着他们说十亿美金的投资会以什么样的形势转变成100个亿，这并不是神话，也不是夸大其词，以国家为背景的他们，或者类似他们的他们，究竟掌控着这个世界多少的财富呢？

一起喝酒，Mr.silice说我是个幸运的孩子，我受上帝的垂青，于是在这么年轻的时代就见到了同龄人不可能见到的机要人物，同时也了解了很多别人无法想象的秘密以及事实的关键，我笑笑，我是很感恩，感谢命运给我这么多机会让我结交来自全世界的肤色各异却又举足轻重的男女，听他们给我讲世界以外的事情，我是真的很感谢，可是，这是否就意味着我已经离幸福越来越近了？我是不是从此可以快乐了。

喝酒喝到很晚，地铁已经关闭了，Mrs.silice友好的为我开了一个房间，跟我说晚安，好好休息，我很礼貌的感激这个身材硕大的女人，她很体贴很慈祥，有那么一瞬间，我甚至觉得她的笑容会发出柔和的光，沐浴到的人，都会因此而身心放松。

上次parl在王府饭店为我开了一间商务套房，我感恩戴德，这次的Mrs.silice女士，让我舒适的留在十六层的房间，看得到这个国家里最重要的几处建筑。我突然间觉得很累，从冰箱里拿了一瓶187.5ml的dynasty，圆润的口感，带着白酒的微苦，我问自己，这样算是幸福吗？仿佛免费的幸福？

从硕大的玻璃窗向外眺望，这就是北京这座城池极其繁华的地角吗？无论白天黑夜，从未安静，生生不息，黑夜的这里，带着红色眼睛的铁皮盒子从不同的方向鱼贯而入有顷刻消失，行进或者停止，他们究竟在马不停蹄的对待什么趋之若鹜呢？驾驶它们拥有着生命的人们不分昼夜的奔波劳碌，目的是为了赚取自己的人生么？倘若我也是其中的一员，那我的目的又在哪里呢？

酒精，抚慰着我疲倦的大脑，进了浴室，泡在浴缸里再不想出来，希望也可以化成水，拔开塞子，要不了几分钟就一干二净的消失，在没有任何痕迹。在出来的时候，

回到了暂时属于我的床，一早醒来，天已大亮。

可昨夜，仍如此清晰。

今天去了航天医院收拾我那满嘴破败的牙齿，本来只需要10分钟的walk way，却让我受尽煎熬，小姨在旁边跟我说，没办法，谁叫你小时候牙齿不好有着灰色记忆，所以你现在的口腔才像60岁的大爷大妈一样黑白红黄颜色各异。（暴汗……）

我举步维艰，就好似赴死的英烈，满目疮痍，表情悲壮。

我打小儿就害怕那些穿白大褂儿的叔叔阿姨爷爷奶奶，之前是因为他们总会用给我糖豆儿的方法欺骗我脱裤子给我打针，再后来大一点儿没有糖豆儿吃了，就开始摆出丑脸给我爹妈，爹妈自然不会给我好脸色，所以为了不让爹妈在医院大庭广众之下修理我，我只好忍气吞声，接下来我又长大了，健康了，不去医院了，所以我就慢慢忘记了诊所啊，医院啊诸如此类的地方，因为我觉得，那些带着口罩儿面无表情的人们，都是魔鬼，当然，是治病救人的魔鬼。

进了诊疗室，看着一个小女孩儿，估计是来医院实习的，特别温柔的跟我说，“您坐这儿吧”

我心里特美，心想，哟，这个美丽的小丫蛋儿还挺温柔地啊。我傻呵呵的笑笑，说：“诶，行，我就坐这儿，一动不动。”

她又看了我笑笑，戴上了口罩，然后开始擦那个椅子上的医疗设备，我突然间觉得， 她戴上口罩的那一刹那，分明整个人的眼神都变了，嗷嗷的冷漠，我咽了口唾沫，心想，我怎么感觉有点儿毛啊……

她擦着那个闪着寒光的金属钻头，就好像摸着钻戒一样，那个热爱啊。我一瞬间汗毛直树，真准备找借口跟我小姨说要回家，就听见一个特别寒冷的声音说：放松，张开嘴。

我本能的作了，然后一阵强烈的灯光，我看见小丫蛋儿把诊疗灯光打到我嘴里，听那个医生说，我的天啊，您这牙怎么滥这样儿啊！？多大阿你，这样儿还能进食吗？ （继续汗……）

“小乔儿，灯光~”医生对着那个小丫蛋儿说。

“好的，张医师。”（小动静儿挺甜。嘿嘿。）

接着噩梦开始了，医生在接下来的２个小时之内用各种钻头进入我的口腔，还不停的说：“不许叫！别动！！嘴巴张大！！！”还不时的对身边的那个丫蛋儿说：“赶紧给他吸液，口水太多，看不见了，光线！光线！光线不够我怎么办！？会弄错牙齿的！！”（汗已经淌了一盆了……）

 我在诊疗椅上动弹，然后这个牙医竟然当胸狠狠拍了我一巴掌说：“小命儿不像要了啊！？来回动，不怕我的钻头划开你的腮帮子

啊？你还想去意外伤害科？！” （狂汗……）

折腾完之后，医生特别轻描淡写得跟我小姨说：“去缴费把，他这口滥牙基本是６０岁的水平，我建议您去大一点儿的北京市口腔医院，专家科，他至少要在拔２颗牙，补一颗，然后手术正畸，住院一个星期，恩，费用可能贵些，５、６千块钱吧。”

……

走出医院的时候，我拖着我狂流口水的腮帮子，愤怒的跟我小姨说，妈的有朝一日中国侵日，第一个逼供刑法就是牙齿诊疗！这是即人道有惨无人道的行为！！

一股风儿灌过来，进了我嘴巴，立刻一阵钻心的疼，我立马儿闭上嘴，听我小姨在旁边说：“哎呀，虽然牙不齐，但至少没有漏神经阿～没有漏神经的牙，好幸福哦～”

暴晕！

自毕业后直到现在，我对写作出现了怠惰，对于自恃文字是一生生命的我而言，这无异于是讽刺的，就像动物保护主义者一边宣扬着有多爱人类以外的哺乳类生灵，一方面又对清理他们的粪便嗤之以鼻。

M在遥远的江苏给我发来信息，询问我的近况，她在部队经历着艰苦的训练，这20几年来的磨练，她已经不在是年幼时期的我们那种弱不禁风的样子了，我们都有着类似的不幸的家庭，所以比别人有更多借题发挥自己不幸的理由，只是，经过这漫长时间的洗刷，她比我先懂得了坚强的意义，并不是不被击败，也不是忍耐，更不是接受现实，只不过是，再愚蠢一些。

时光好像导演了一场角色互换的游戏，如今的我们，虽然年龄相似，却似乎本末倒置，她从一个孱弱的女孩子蜕变成为了能够独当一面的成年人，而我却从当初冷眼看世界的早熟的少年回退到了更加幼稚的孩提时代，我们都很惊讶命运和时间给人性带来的改变。

M：你已经不在像以前那样勤奋的更新你的日志了。为什么？

我：可能是因为突然之间太幸福了吧。

M：怎样的幸福？

我：在安逸的地方安逸的生活安逸的思考，所以幸福。

M：你应该回答的比这句话更加颓败一些。

我：其实是因为已经无法再继续失望了吧。

M笑笑，她说，这样才是你的答案，其实有时候你应该学会更有责任感一些，人是要慢慢变坚强的，说实话，经过了这么长时间的军队训练，我坚强了一点点。

我说你这样的回答让我突然间觉得你很高大。

M说你得有让你想负责的人，除了你自己之外。

我说是吧，我们已经不在是孩子了，无论你究竟有多么想在当一回。

M：我不想当了，因为不知者无畏，可现在已经不能无畏了。

我：可是我想，我想重新拿回那些原本应该属于我的快乐的时光，可是我无能为力，因为我无法将双脚踏回过去。

我们都是不想丢掉糖果的孩子，可偏偏就要失去糖果，我们都是需要很多很多爱的人，可偏偏我们就会缺乏很多爱，我们努力的进攻，不想放过遭遇的幸福，可一开始这一切就不是我们的，20几年时间的洗礼所换回的经验，并不是超然，而只是习惯，不同的是，她真的敢面对接下来人生所带来的困顿和残缺，而我充其量也只能在角落里哀怨自己不幸的过去。

为自己设置一个圈套，也许仅仅需要你回过头对一个人微笑一次的时间，如果不是，至少是你发现自己到现在已经有多孤独为止，这看似简单的理由，其中晦涩的考证，不胜其多，就好似一场轮回，正需要数次的消亡。

明明我们早该懂，可回过头来，一切早已为时已晚。

 “最爱，又最恨自己。”

三天前从一个梦境中惊醒，醒来的第一个清醒的认识，是这句话，我已经记不得那究竟是一场如何诡异并残酷的幻梦，只是，仍旧清楚，睁开双眼之后胸口处清晰异常的痛感，存在着，关乎所以。

  也许只有关乎死亡的梦，恢复意识的时候，才会残留疼痛的香气，而你又找不到原因，没有征兆，单纯的积压，就仿佛身体的坏死，淤积着病变的血液，随着心脏的跳动，有节奏的颤动，一点一点增长着，不知道何时，便可夺走那脆弱的性命。

  看着网络上满是形形色色的人书写文字贴补图片，每个人都在讲述，在表达，突然间发觉，原来所有人的背后，都有一个可以认真思考的故事，都有着一场生动的记忆，以此慰籍无助的灵魂，无论以什么样的形式，无论以怎样的姿态，害怕也好，孤独也好，都有可以被认真思考的价值。

  而我呢？

  我是不是也同样有着一个可以认真思考的故事？凭借它催生自己稳健的步伐，一路向前。或许我也有，我一直在自己的路上行走，即使是行踪不定的路途，也仍旧在。

所以。

 再勇敢一点，

我们。

   就活下来了。

小时候，抬着头，总可以看到蓝蓝的天空，白云贴在上面，会有很多鸟儿扑啦啦的飞离自己的视线，那时候好多小孩子都在一起快乐的玩耍，在那片有限却又硕大的天空之下大喊大叫，无忧无虑，从来没有想过，我们终有一天是要离开的，

不知道何时是明确的期限，从未想过，这样的景色也可以变得珍贵并遥不可及。

直到自己到了北京，这处四通八达的城市，看不到海，也没有低矮的小山，更没有细沙滩，小河流，大河套，再也喝不到清冽的泉水，取而代之的是大杯的咖啡和酒，抬着头总是灰色的光辉普照大地，会一瞬间就知道，我们已经都开始老了。

钢筋水泥和车水马龙，山间小路和曲径通幽，究竟哪一种画面更值得留恋，我很难说。

只是看不到蓝天，就开始知道，我不再年轻，我已经只能怀念我曾经的世界。

从拉萨回来的薛告诉了我很多关于那片圣灵之土的故事，中国最后一处未被开拓的城市也终于不得不放弃神灵而向事实低头，越来越多不是朝圣而意欲观望的人们层层叠叠的蜂拥而至，安静的城市从此不再安静，而那处清澈高远的天空，又会保留多久呢？

薛讲的关于西藏的人文和风土很让人心目明亮，但我最感兴趣的，却还是他们异端的死亡葬礼“天葬”。这原生而又让人毛骨悚然的葬礼，神圣并且残酷。

亲人们将已经死去的亡者的身体切碎，剔骨，陈列在某一处高台，等待着觅食腐肉的乌鸦或者飞鹰前来吞食，他们用双眼见证亡者尸骨的消失：眼睛被乌鸦吞掉，碎肉被飞禽啄食…他们相信死者的身体可以鉴证他活着的时候的人性和清白。

他们信奉神灵，神派遣他的使者们飞行至此，审判并带走死者的灵魂，如果切碎的尸体被吃的一干二净，那么就是神相信他纯粹并且善良的一生而带走他到最幸福的地方从此永生，并永远牵绊着仍旧活着的他的朋友和亲人，但若剩下了碎肉或者没有飞鸟停留，那么他将被带向地狱，永生永世承受痛苦，所以没有多少藏人敢于承受这天葬，他们诚惶诚恐，深信不疑，所以没有勇气，他们罕有天葬。

原来，把自己的灵魂交托给神，并不简单。

这让我想起了日本神话幕剧中一位斗士曾说的话：“我把自己，献给蔚蓝的天空。”

我由衷的深信并痴迷于这种形式的死亡，骨骼颤动，血液冰冷。将我的身体切碎，让乌鸦前来吞食，那通体乌黑的鸟儿，也常飞在阳光中用它被人们认为枉生祸端的声音在天空中召唤死者的灵魂。

所以我在想，如果有一天，我将死亡，在死前，一定要立下瞑目的愿望，让亲人把我的尸首献给蓝天，孩子的时候，望着蔚蓝，所以希望死后，也可以永远留在那片清澈之中，而如果我死去的肉体终会被神抛弃，我大概会在无尽黑暗的地府之中心安理得。

因为，我也曾有勇气，把自己献给蔚蓝的天空。

                                 我此刻容易厌倦光明，

            于是我看不见世界，

                           茫然走在路上，

   诺大的世界，

          一片黑暗，

                      没有人伸出手，

   告诉我方向。

过了第二十四个生日，我开始连最心爱的文字也不愿与之为伍，像当初给自己的预言，内心的年华，急剧的衰老，顷刻之间，便失去了很多留恋。

梁姐刚结束这次香港的外景，匆匆忙忙的从剧组返回北京，要做的第一件事，是跟男朋友说分手，她是个很另类的女人，过于真实，过于诚恳，却坚强的始终如一，我常听她给我讲拍摄电影电视剧里面的各路人马的事情，一个浓缩的环境中，各种丑恶，鄙夷，自命清高。

我从不看影视娱乐版的八卦新闻，因为从梁姐的口中，相机里，我真实的了解到究竟什么是谎言什么是诚实，她说她的职业是一个很虚伪的行当，化妆师，把一个原本完好原生的人，巧妙的变成另一个人，总是在不停的为一个人变成另一个人而努力，把真的变成假的，时间的起伏中，她甚至不知道自己究竟在帮一个人还是在麻木一个人。

她很少这么感伤，很少这么哲学，只是，人有时候，确实需要脆弱一些。

时间，突然间走的很快，冷漠的，平缓的，不吃不喝。我们就在它的身后，步伐仓促，看着大量记忆的尸体迅速的倒在两旁，陈列的井然有序。

我们的一生，无数个昼夜，要和这些幸福的痛苦的记忆生死相依，记忆不是标志，但却让我们清醒的认识，过去，这代表历史的动力，一直以一种贤哲的姿态，严肃的告诫着我们应该永远铭记的事。

三千世界，繁荣衰落，我们每个人带着尊严和孤独从诞生到死亡，用尽离合，写出来的人生，却未见温柔。

此生，来世，荣华落尽，手里千秋，梦境已碎，却为何仍不肯觉醒？